5 razones por las cuales las parejas no duran en la actualidad

Redes Sociales

El gran avance de la tecnología viene acompañado de una gran responsabilidad. Sobre todo si de redes sociales se habla. Estadísticamente, por culpa de Facebook, se separan 5 parejas cada vez que Maru Botana tiene un hijo. Estas herramientas, al tratarse de metodologías que nos cubren detrás de una pantalla, nos dan más desinhibición, entonces, cuando uno menos lo piensa, ya está chateando o mandándose mensajes privados con personas que llevarán a confundir nuestros sentimientos hacia la persona que realmente amamos y nos acompaña a diario a leer el diario mientras vemos el Diario de Maria por la tele.

Dinero

Cuando uno se enamora lo único que importa es estar junto a quien amamos. Dejamos de lado amistades, comodidades, lujos y demás cuestiones banales. Hasta que ese enamoramiento empieza a desgastarse cuando te das cuenta que entre amar a una persona en el Parque General San Martín y amarla en una góndola mientras recorrés los canales de Venecia al grito de “Sirvame más Champaña” está mucho mejor. No va a faltar el que me diga “Si el amor se cae, todo alrededor se cae”, y claro, alguien con guita podría haber hecho unos cimientos de puta madre y jamás caería. O “Amor como el cielo. Se fue poniendo negro amor. Como siento. Haber perdido tu calor.”, claramente, alguien pobre no puede pagar el gas y se terminará congelando, y sin lugar a dudas muriendo. Y según la iglesia, la muerte separa a las parejas.

Gremlins

Todos tuvimos una novia que nos quemaba el cerebro para que le compremos un Gizmo. Y nosotros cedemos, a pesar de las complicaciones que traerá. Todo viene bien hasta que la ternura del bicho hará que tu pareja cederá y le dará de comer después de medianoche, y ahí se arma hecatombe. Discusiones porque si, discusiones porque no, y todo terminará con un portazo. Y vos, ahí, con el bicho mutando y encima tirándose agua para poder reproducirse. Chau pareja.

Máquinas del tiempo

Siempre fueron controversiales las máquinas del tiempo. Sobre todo cuando te sentís tan seguro en tu pareja que dejás que la otra parte viaje hacia la época donde estaban de moda los diarios de vampiros. Y ahí tenés, una época en donde los chupasangre son todos hiper facheros e hiper ricas, sucumbiendo a la tentación de ser mordido en el cuello. Y todos sabemos que pasa cuando un vampiro muerde en el cuello a un humano sin haber usado preservativo: HIV vampírico. Las tensiones en la pareja comenzarán a surgir las cuales llevarán a una inminente ruptura.

Los Gatos

Me dirán que los gatos están en la noche. Me dirán que los gatos son unos animales con gran estirpe y presencia. Como sea, los gatos en su totalidad son una mierda. No sé si esto destruye a una pareja, pero yo soy alérgico a los gatos, me producen vergüenza ajena los gatos que se ponen calzas animal print y golpearía a todos los que dice “He gato´” con ánimos de rebajarte. Y quería compartirlo con ustedes. Y si tienen gatos en su casa, ojalá destruya a su pareja.

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Comentarios

  1. iupita dice:

    jajajjaja no entendi q carajo son los gremlins osea se lo q son pero no entiendo a que apuntas aca jjajajaja

  2. Barby dice:

    jajajajajajjaa “a diario a leer el diario mientra miramos el diario de Maria por la teleee” qe qliadosss loco no pueden hacer stas notasssss jajajaaa

  3. Agustin dice:

    Siento el mismo odio y desprecio que vos por los gatos jaja muy buena la nota!!

  4. lau! dice:

    Excelente nota! Faltaron las suegras, que son tanto o mas nocivas que los gremlins….

  5. Martin dice:

    Me pasa lo de la novia con HIV vampírico. Le encanta jugar con la máquina del tiempo!

  6. Negra dice:

    jajajaja… VIH vampírico, jajaja. Y los pobres gatitos no tiene la culpa, las putitas si..

  7. noguesino dice:

    gatos del orto, los odio

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