Cosa fare per conservare un trombamico

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Oggi vi porto quest’emendamento delle leggi trovate (già fatte) su internet che vi servirà per il resto della vostra vita. Le leggi si applicano alle donne e anche agli uomini. È come una riforma della Costituzione degli oggetti sessuali

Iniziamo definendo questo essere speciale che chiameremo: TROMBAMICO

“giocattolo erotico umano prestatore di servizi, che come un Tamagotchi (un gioco elettronico portatile) ha bisogno di cure permanenti e manutenzione. I quali possono essere utilizzati dalle donne single (soprattutto), dalle donne fidanzate (sgualdrine), dalle donne sposate (sgualdrine), dalle divorziate (libere di fare il loro culo un mazzo di orchidee), dalle vedove (libere di fare il loro culo un mazzo di crisantemi) e altre nomenclature simili nello stesso periodo di tempo”

Dunque, viene descritta una lista di norme stabilite da un’autorità competente (che sarei io) collegate a questo essere speciale:

LE REGOLE DEL TROMBAMICO:

  1. Per Trombamico si intende un uomo più bello del principe William, duca di Cambridge. È un obbligo assoluto essere una persona della classe medio-alta.
  2. Il Trombamico comincia a diventare un trombamico dopo la terza notte. La prima notte è denominato: “essere speciale con protuberanza inguinal”, la seconda: “essere speciale che diventerà un trombamico al prossimo appuntamento”
  3. Periodo di validità del Trombamico: dopo 2 anni consecutivi a non fare uso del trombamico, scade la sua esclusività. Ma l’uso del trombamico deve essere accettato dalla donna che lo ha usato prima.
  4. L’esposizione continuata non è raccomandata. Stare più di un’ora e mezza insieme è pericoloso. Noi ragazze sensibili, ci siamo innamorati velocemente di qualsiasi cosa che respira.
  5. Il trombamico si incontra in una festa o in discoteca, generalmente di notte. A meno che sia una poolparty. È permesso condividere pre-feste o after parties.
  6. Il trombamico si incontra “per caso”, non è permesso andare dove è lui di proposito. È  come dire: Sì, che coincidenza incontrarti qui. Andiamo a scopare? Questo no.
  7. Non si può mettere il muso al trombamico e anche non si danno spiegazioni al Trombamico su dove si va e cosa si fa. – Ciao, bella, hai dormito bene? (il messaggio è stato letto)
  8. Non si deve conoscere mai la sua famiglia. (l’eccezione alla regola: se lui ha fratelli eterosessuali da scopare) non interessano compleanni, anniversari, ecc. Non si danno regali di compleanno o regali portati dalle vacanze (“Alfajores Havanna”, vini, la piccola foca di “Mar del Plata”, elementi economici di Cile, magneti, adesivi per paraurti, portachiavi, tazze, ditali e cose analoghe)
  9. Se il trombamico fa il sentimentale immediatamente cambiare argomento (politica, salute, l’ambiente, mondo insolito, gli annunci, vendemmia, l’economia del paese)
  10. Non si dorme profondamente con il trombamico. Si scopa profondamente. Se ci siamo addormentati non rispetteremo la regola 4.
  11. Se si hanno molti trombamici, loro non devono incontrarsi. Devi andare lontano con ognuno per commettere il peccato. Per esempio: in bagno. A meno che tutti i presenti vogliano far parte simultaneamente dell’avventura.
  12. Il trombamico non telefona a casa tua, ti chiama al cellulare, e se è possibile manda messaggi (via Whastapp, Twitter, Instagram) è assolutamente off-limits controllare il cellulare, la borsa, il portafoglio, ecc.
  13. Il facebook del trombamico non si puó controllare più di 3 volte alla settimana (venerdì, sabato e la domenica) dal lunedì al giovedì di solito ci sono pubblicazioni noiose:

So che non metterai il mi piace perché tua ragazza ti colpisce.

So che non metterai il mi piace perché abiti a “Las Heras” e molto probabilmente non hai un computer perché qualcuno l’ha rubata.

Condividi questa foto di un bambino senza gomiti e dì amen per la sua rigenerazione il 9 aprile alle 22 ore, per ESPN.

  1. Se incontri il tuo trombamico durante la settimana deve essere una questione di affari (alcol, feste, free pass, compravendita di diversi articoli)
  2. Se il trombamico è geloso devi rimpiazzarlo prima possibile. Cerca un altro insensibile.
  3. Se vi trovate di giorno gli dici: ciao, come stai? E riprendi la rotta, occhi davanti, testa alta e orgogliosa, il perizoma infilato nel culo, la scollatura profonda, se è l’estate cherci di essere abbronzata, se è l’inverno cherci di invitarlo a fare un riposino.
  4. Gli amici e i parenti del trombamico sono i futuri trombamici delle tue amiche.
  5. Il trombamico non si condivide, a meno che esista una carenza. Le nostre amiche non devono essere invidiose. Loro devono cercare con i propri mezzi. Noi non siamo le loro mamme per soddisfare le sue esigenze di base. Neanche si può cambiare una amica per il trombamico perchè dopo il trombamico se ne va e devono essere comprati Kleenex per soffiarsi il naso.
  6. Non si parla dei sentimenti con il trombamico. È un trombamico e basta.
  7. Il trombamico non ti manca, ti manca soltanto il suo cazzo.
  8. Possibilmente il trombamico non deve essere della stessa cerchia di amici.
  9. Sarai tu a dirci quando il trombamico smette di essere il trombamico. Ragazza, perché non mi risponde? Perché non vuoi uscire con me? Perché non voglio e basta. Finché non trovare un altra vittima.
  10. Il trombamico deve dare il suo meglio per rimanere come trombamico. C’è molta  concorrenza sul mercato. Il suo posto è rimpiazzabile.
  11. Le donne possiamo adottare diverse personalità secondo il trombamico che ci accompagna (un tipo intellettuale, una signorina di buone maniere, la pantera disinibita, la tifosa di calcio, l’accompagnatrice, ecc.)
  12. Se lui è curioso fargli notare il suo errore:

Ciao, cosa fai?

Cosa te ne importa?

Un altro esempio:

Ehi! Oggi sei molto impegnata?

Si

  1. Non aspettare la sua iniziativa. Noi possiamo prendere le redini.
  2. E, ultimo ma non meno importante: Se lui ha molte donne devi toglierlo dalla lista, devi farti valere!

Se ti identifichi con la maggior parte delle situazioni cerchi di modificare il tuo comportamento perché se in futuro vuoi trovare un ragazzo non potrai mantenere una relazione stabile neanche con una scatola.

Giustizia sarà fatta.

NB: ogni donna dovrebbe far parte di un Comitato, il quale si riunirá all’occorrenza, in caso di violazione della legge, per definire la condanna o la modifica del codice.

La presente legge, munita del sigillo dello Stato, sara’ inserita nella Raccolta ufficiale degli atti normativi della Repubblica italiana. E’ fatto obbligo a chiunque spetti di osservarla e di farla osservare come legge dello Stato.Nota: Cada mujer debería pertenecer a un comité, el cual se reunirá en caso de que algún artículo sea violado, para definir la condena o modificación del código.

Regístrese, comuníquese, publíquese y archívese.

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