Típicas “obras maestras” escatológicas

putin-cagando

Hay para todos los gustos y situaciones…

“De los placeres más dulces sin pecar, el más exquisito es el cagar” dijo un día Platón sentado en un trono despidiendo a un ser interior. Nos vamos a interesar en esta rama, lo que voy a presentarles es un estudio propio y muy profundo, me costó mucho hacerlo (¿coincidencia?) pero al fin lo tengo. Como diría el licenciado Mundstock “cuantos políticos han tomado decisiones en el cuarto de baño hasta el punto en que no saben dónde hacen más… más decisiones incorrectas”. Bueno, vamos al grano de choclo, vamos a enumerar los distintos tipos de soretes con los que nos podemos encontrar, con soretes me refiero a la caca o materia fecal, pero esto también se puede comparar con muchas personas que conozco, ¡guarda que ya empieza!

Hay 3 subclases distintas de mojones, los durísimos que te rompen el orto, los semi que se cagan con placer y la conocida diarrea que es la más divertida de todas. Voy a hacerlo desordenado, pero sin quitarle calidad a mi increíble estudio. Espero un nobel de la ciencia dentro de muy poco…

Los semilleros

Vamos a empezar con los más divertidos de todos, esos que te salen después de comer choclo o algún tipo de garbanzo o porotos. Salen despedidos del culo con una presión increíble, salpicándote las nalgas con agua y haciendo un efecto muy parecido a un cañón automático de cuarenta milímetros. ¿Por qué son tan divertido? Porque los podes tirar en ráfagas y hacen un ruido especial como si fuera una lluvia de granizo que cae en una pileta. Los mejores lejos.

Columna de hormigón (rompe aros)

Hace fuerza, mucha fuerza, vamos a ver si sale algún día…

Si sos hombre y queres sentir lo que es que te rompan el orto sin que te puerteen, acá tenes la prueba perfecta. Salen despacio y tenes que hacer mucha fuerza, te dilatan el diámetro del ano hasta el punto de desgarro, estilo Mascherano. Pero para eso no es todo, parece que comes cemento, porque el muy hijo de puta sale con piedritas y te raspa todo. No hace falta limpiarse, aclaro. Después seguro vas a tener que tirar 5 veces la cadena. Carlitos, el topo vive y nunca se fue…

El McFlurry

El clásico, ese que se parece al helado de mc donalds. Sale suavecito y es placentero, te produce una sensación de bienestar impresionante. Tenes que hacer la fuerza necesaria, ni mucho ni poco, equlibrado. Ideal para un domingo por la tarde con un cigarrillo y leyendo los clasificados del diario. Qué lindo es poder hacerlos bien despacito, sin apuro, disfrutándolos.

La sopa de Iorio

“Muchachitos, la sopa se enfría”

Ese que sale rápido, que te viene tocando la puerta cuando te subís al bondi en el centro y explota apenas llegas a tu casa. Viene acompañado de un grito desesperado de guerra, el deber esta cumplido y la sopa está servida, una sopita crema de zapallo para chuparse los dedos. Guarda que acá siempre queda la frenada de camión y hay que saber límpialo bien, para que no quede el Picasso de bosta cuando entre alguien después que vos.

Lanza llamas y lágrimas

No sé qué hice para merecer esto, es lo peor que existe en el mundo mundial. Te pones más chino que Bruce Lee después de bajarse un frasco de flores, y los ojos se te ponen igual de colorados. Sale un líquido que es todo menos agua y sentís que tenes un dragón en el orto, sale un poquito y lo cortas para calmar el sufrimiento. Cuantas lágrimas de dolor habrán quedado en el baño, que martirio jebus.

Los náufragos

Salen varios de similar tamaño que se van acomodando en pequeñas bolitas indefensas, como las víctimas de un naufragio. ¿Qué más podemos decir? Eso es lo único, para mí no tienen tanta gracia, pero si alguien les encuentra algo que me avise por favor, así profundizo en mi estudio.

Kínder

No sé si entra en la calificación de sorongo, pero es divertido, mientras que no te pase a vos. Sale tímidamente cuando te tiras un petu, ensuciando el calzoncillo con una línea de chocolate muy delgada. Por eso siempre recomiendo que lo amases tranquilo, sin apuro, y que lo tires afuera o en tu casa, para no tener un momento poco grato. Acá es cuando odias no hacerle caso a tu vieja, que siempre te decía que llevaras un calzoncillo limpio en el bolso, los palometeados siempre están.

Torpedo submarino

Si vieron alguna película de barcos deben haber visto cuando tiran los torpedos, los tiran por un tubo de gas que los expulsa con muchísima fuerza. Bueno este mismo efecto ocurre con un mojón estilo semiduro que sale expulsado y cae como un bombazo, esto va a quedar evidenciado en la punta que queda aplastada contra el fondo. Guarda con estos, ténganles mucho respeto, pueden causar una desgracia, con esto quiero decir que se van a tener que bañar en vez de ir al bidet.

Kohinoor

¡Poderoso el chiquitín!

Pensas que esto es un rompe culos de aquellos, empujas con fuerza y te tienen que poner la epidural y cuando vez el inodoro… ¿tanto esfuerzo por esto? Un hilito de 2 cm de diámetro y 5 de largo, será que está concentrado como una capsula, que se yo. La cosa es que no sirve de nada.

Fantasma

Ya que estamos en este tema vamos a ir por este, también le digo el escapista o el invisible, igual que antes haces fuerza de la misma forma, y cuando te levantas, ¡abracadabra! ¡ahora no lo ves! Sigo insistiendo en que es negativo hacer tanto esfuerzo y ponerle tanta dedicación a algo que no da sus frutos. Me hace enojar, me irrita, no le da sentido a mi vida.

Conde Drácula

Un conocido bicho humanoide que chupa sangre, versión sorete. Cagaras agujas o tenes hemorroides, una de las dos. Si sale algo así anda al médico urgente, es un consejo de la sociedad argentina de medicina. Es como tener un murciélago en la zapan, te chupa la sangre y cuando salió deja la clara evidencia en el inodoro, mojones sanguinarios sin duda. Me dan escalofríos de solo pensarlo. Insisto, si te pasa muy seguido anda al doctor. Caco característico de travestis y doble vida, así que ya sabes si sale pintón es tu vida. Chicas sigan haciéndolo, no se dejen asustar por eso, sale sangre de otro lado y es normal.

La verdad que puedo decir, si no me dan el Nobel de medicina después de esto puedo decir con todo el orgullo del mundo que es una nota de mierda. Ustedes tranquilos, piensen lo que crean, esto es para que se inculquen en la noble ciencia del cacometrismo, pónganlo a prueba en sus inodoros y/o letrinas. Peor es lo que le pasa a mi amigo Timmy que no tiene luz en el baño y tiene que hacer el estudio al tacto.

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Comentarios

  1. Marcial dice:

    La manera de cagarme (de risa, aclaro) no tiene nombre. Tardé media hora en leer esto.

  2. jony dice:

    ajajajjaja fenomeno me cague de risa

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