100 actitudes que te la bajan al momento de ponerla (parte 2)

Ver las primeras 50

51. Yanina: Detesto cuando se creen mini pimer justo encima del clítoris me dan unas ganas de golpearlo.

52. Gabo: El teléfono del telo cuando acaba el turno. Que el turno acabe antes que vos.

53. Carla: Los hombres que gritan como niña chiquita.

54. Barbara: Eso y que te hablen como a un bebé….

55. Ceci: Un pedo de concha…

56. Flor: “No importa si no te gustó, la vas a pasar re bien. Si no te caliento tengo pastillas para eso” Le dí un tiro en la frente por supuesto.

57. Yeya: Un pito muy chico o que la chupen pésimo.

58. Fabian: una vez me dijeron “meteme el pecha caca” y no puede seguir…. ¡fue mas fuerte que yo!

59. Chavela: Que suene de fondo Arjona o esas banduchas porongas de ahora… pero sobre todo Arjona.

60. Carla: Una vez me dijeron en el juego previo “si te quedas embarazada yo me borro” (literalmente fue la vez que más me la sacaron en mi vida). Seguridad, fundamental para que una mujer disfruté a pleno.

61. Maria Belen: la peor es cuando van como Ferrari y plantan frenada de gusano. Lo querés asesinar.

62. Mariana: Que te digan no te muevas, déjame a mi… y son hossshiiibles.

63. Lau: cuando te dicen “mami”. Psicólogo urgente men

64. Ana: Que hablen de más. Un día una amiga me contó que un veterano estaba haciéndole sexo oral y le dijo “chirlitos en el chochito”… se acabó el polvo.

65. Susy: Olores… Eso no se negocia.

66. Floor: Que no tenga previa. Osea lo directo no.

67. Mariana: ¡¡¡El olor a culo de los piercing es tremendo!!!

68. Pablo: ¡¡¡Muchos pelos!!!

69. Marcos: Que eructen el abecedario… me enferma cuando pasa eso.

70. Lorelai: Los pelos en la espalda.

71. Flor: que te gotee encima la transpiración.

72. Loló: que puertee por colectora sin aviso.

73. Mara: que sea súper inexpresivo.

74. Nicolas: Cuando se la da de actor porno y se mueve menos que rulo de estatua.

75. Pepe: Me pasó una vez que cada 10 minutos quería un vaso de agua.

76. Ernesto: El olor, no el olor natural del sexo, sino el mal olor.

77. Fede: La mina con 0 iniciativa; o que pretende que sepas todo lo que ella quiere de entrada; chicas lo que a una le encanta a otra le puede parecer asqueroso, hay minas que llamarían a la Policía si le hicieran lo que a otras las vuelve loca

78. Irina: Que te hablen del polvo de la noche anterior.

79. Flor: Que tenga la espalda como un felpudo lleno de pelos y que hable de política incansablemente cada 2 minutos.

80. María Emilia: Estar chupándosela, mirar y que él este con el teléfono.

81. Flor: que no te la chupe. Que cuando esté en el oral te la abra con las manos de forma brusca al punto de rajarte.

82. Aye: Que haga sonidos de mina.

83. Tita: Que se quede quieto mientras haces todo con cara de nada (para eso me meto un consolador no se).

84. Lucía: Que cuando estés llegando al orgasmo se de cuenta y pare a propósito (¿Porqué hacen eso?).

85. Pericles: Me la baja hasta el piso que me pidan que acabe… ¡Si vamos a rayar un queso que dure loco!

86. Milo: el momento de ponerme el forro.

87. Gonzalo: Sacarla embarrada, pero no me la bajó. Lo único que cuando vi pegado unos granos de choclos como que me dio un poquito de cosa, pero como soy un caballero no le dije nada y sin mediar palabra se la metí hasta la campanita.

88. Loly: Que se ponga a mirar la tele mientras se mueve… a ver loco,o me revolvés el guiso como dios manda o mirás Batman.vs.Superman. Las dos cosas no, yo no te la chupo mientras veo Utilísima.

89. Darío: que no se quiera sacar el corpiño.

90. Martín: que quiera apagar la luz, cero, nada… si una lucesita.

91. Yani: que me lenguetee el cuello al punto de las risas.

92. Sergio: las que excesivamente hacen ruidos orgásmicos mientras te chupan el pito, tipo que no estás filmando una porno loca… como si chuparla fuese hacerlas acabar a ellas.

93. Pablo: que una lasherina olor a pata me diga “o yea fuck me”… aflojale al porno patasucia.

94. Marcos: que me quiera meter el dedo en el culo de pechera.

95. Pauli: que se crean que te pueden fondear con la poronga hasta “donde topa”, encima tu cara de dolor los excita más a los estúpidos a pedal.

96. Rolo: que le digan “lechita” al semen.

97. Pitu: hay gemidos de hombre que son un espanto. Parecen orcos en celo.

98. Male: Que no se rasuren la champa… loco, sus pelos son iguales de horribles que los nuestros.

99. Franco: que sea lo más parecido a cogerte un muerto. Que la mina no se mueva, le ponga cero onda, no gima, no grite, no cierre los ojos… nada. Culearte un maniquí.

100. Guido: una vez una mina me dijo “metémela por el ano” y me dió tanta risa que se me durmió y me tuve que ir a mi casa.

Y a vos… ¿Qué te la baja?

WhatsAppShare

Comentarios

  1. Ro dice:

    Naaaa casi muero con la 87 juaaa y la 100 es genial

  2. Cualca dice:

    Y hubo una actitud como la que mencione en las primeras 50 pero fue una mujer…je

  3. FABIAN dice:

    VOY A AGREGAR UNA QUE ME PASO HACE MUCHOS AÑOS….

    ” SEME EL POTO IA”… NAAA ME EMPECE A CAGAR DE RISA Y SE BAJO PARA SIEMPRE…JAJAJAJ

  4. RAPA dice:

    Las que muerden, aprietan y/o rasguñan como si fueras un muñeco de trapo. A una le metí un chirlo para bajarle el nivel de violencia. Y le gustó! Me pedía más. Están piradas.

  5. Fabián dice:

    Ok, les voy a salvar el romance a varias mujeres y gratis, por que jamás van a agradecerlo. Chicas, si quieren salir con caballeros y mantenerlos, en el cajón de la ropa interior NO SE USA NAFTALINA. Un caballero nunca se los dirá. Preferirá abandonarlas: porque la baranda regular a naftalina en un corpiño o bombacha a algunos nos la baja por completo. En serio, no es broma. Arruina todo el clímax que habían logrado con un buen perfume. Y segundo, porque nos indica claramente que: o bien ni pisan el supermercado y por ello no se enteraron que desde hace años hay mata polillas aromatizado. Y/O que todavía vuestras madres les lava la ropita interior, se las plancha, se las dobla y las coloca en el cajón con una bolita de naftalina para que no se les arruine. Es decir: que son unas completas inútiles. Va de onda. A los cavernícolas no les preocupa; pero a los más exigentes si. Les repito, si les gustan los tipos exigentes: NO USEN NAFTALINA.

Opina

*